模式有可能重復，并不意味著“無法改變”。我們可以了解這種模式是怎樣運行的，在下次感到煩躁時覺察它。
春節(jié)將至，小王趁機休了年假，想回家多休息幾天。不用再擠地鐵通勤兩小時，而是隨時想躺就躺;不用再邊等電梯邊狼吞虎咽地吃早飯，而是有媽媽做的色香味俱全的三餐;不用再看合租舍友的臉色，而是可以獨自霸占洗手間……躺在自家床上的小王終于覺得自己快樂了。
然而沒過幾天，小王就不樂了，仿佛在家里做什么都像是錯的：“葛優(yōu)躺”被媽媽說懶，幫忙干活被嫌棄搗亂;媽媽的叮囑也從親切變成了煩人模式，夾帶著七姑八姨的家長里短，還有對爸爸“啥也不干”的抱怨……
小王聽不下去了，借口“要加班”打開電腦上網(wǎng)吐槽，立刻得到了網(wǎng)友們的回應：
“可不是嘛，感覺我媽比領導還煩!”
“第一天母慈子孝，一周后雞飛狗跳……”
為什么會這樣呢?
惹人煩的媽媽?也許本質(zhì)是缺席的爸爸
當小王被媽媽念叨煩時，小王的爸爸在哪兒呢?
小王的家庭是典型的“男主外女主內(nèi)”型，從小王記事起，爸爸就常常加班，回家很少做家務。媽媽包攬家中一切，帶孩子、照顧老人樣樣都要管。在小王的印象中，媽媽非常關心自己，直到高三，他每天的衣服還是媽媽前一晚搭配好放在床頭。他跟媽媽的交流很多，但爸爸似乎總是沉默寡言。原本應該跟爸爸商量、合作的媽媽，卻沒法從爸爸那里得到支持，常在他面前抱怨“你爸總是這樣”……
在這個家庭中，爸爸好像是個“外人”，總是在媽媽需要支持時“缺席”，于是焦慮的媽媽只好把目光轉(zhuǎn)向自己的孩子，用把孩子拉進三角關系(triangle)的方式來發(fā)泄自己的焦慮。比如，過度關注小王的生活，甚至讓小王覺得媽媽好像想控制自己。媽媽也會讓缺席的爸爸用另一種方式“在場”，比如對爸爸抱怨“這孩子太不讓人省心了”，或者對小王抱怨“你爸對我漠不關心”……
當小王長大成人，遠離家鄉(xiāng)獨立生活時，媽媽就沒法“拉攏”他了;但當他回到爸媽身邊過年時，這樣的模式又會重新出現(xiàn)。
爸媽也無奈，“煩人”是這樣一代代傳遞的
但這也不能全怪小王的爸媽，畢竟也從來沒有人教過他們，甚至在他們小時候，小王的爺爺奶奶外公外婆也是這樣對他們的。
早期的心理學家認為，父親——母親——孩子之間某些相處模式是對過去幾代人的復制，并將會在接下來的幾代人中不斷重復。
我們理解、應對問題總有一套相對穩(wěn)定的方式，這就是圖式。而在我們長大的過程中，父母作為我們的第一任“老師”，他們的行為讓我們學到解決問題的方式，讓我們形成最初的一套圖式。小王的媽媽出生在農(nóng)村，小時候家里窮，小王的外公常年打工不在家，外婆在家干農(nóng)活、照顧幾個孩子，于是媽媽就習慣了小王外婆的抱怨，而在她長大、養(yǎng)育小王的時候，也就重復了這樣的模式。
當然了，模式有可能重復，并不意味著“無法改變”。只要我們了解這種模式是怎樣運行的，在下次感到煩躁時覺察這種模式，就有可能改變它了。
想擺脫煩惱?試試這種“陰陽怪氣”
既然我們已經(jīng)知道了，媽媽之所以“煩”，是因為沒有得到關注。所以，把爸爸拉回到原有的位置上。
當然了，這是一個艱難的過程，畢竟他們已經(jīng)這樣過了幾十年，兩人的相處模式不可能很快改變，但暫時改善家里氣氛，讓大家有機會覺察自身，有一種“陰陽怪氣”的小技巧不妨一試：夸張化。
比如，過分同意媽媽的抱怨。如果媽媽對你抱怨爸爸有時候邋遢，那你就更強烈地指責他是個懶漢。你甚至可以“先發(fā)制人”，比她更早地開始指責自己、抱怨爸爸。也許在聽到你這些話后，媽媽會忍不住從怒轉(zhuǎn)笑，發(fā)現(xiàn)自己的話不夠合理;也許會轉(zhuǎn)而為爸爸辯解，說他也沒有那么糟……無論如何，你都把自己從三角關系之中撇出來了。
成長、分化是漫長的過程，想在一次假期里，擺正錯位了幾十年的家庭關系是很難的，但至少我們可以從這次春節(jié)回家開始嘗試。祝你在適當親密的家庭氛圍中，安心度個假。(殷錦繡)
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